年以后的有一天,她忽然打电话过来,跟我谈大学里的生活,我觉得很奇怪,我问她有什么事情,她问假如当初我答应了你,你会怎么做呢,我说当初我就知道你不会答应的啊,她也就没说什么了。
当时的我因为家里的条件主动放弃了大学,但高中毕业出来,其实找不到好的工作,过得或许不算窘迫,但也不是能负担起什么的时候。那个电话之后,当天晚上我忽然觉得,我真是一个烂人,呵,为了睡得着觉而打电话表白——事实当然并非如此,那时候的我当然的的确确是喜欢着她的——从那以后,我想,不该再在承担不起责任的时候拖累他人或是妨害他人,哪怕只是情绪上的波动。于是之后的好几年,我不再接触任何可能涉及感情的事情,虽然也曾有过这样的机会,但几乎是在念头兴起的时候,便被我自己压住了。
直到有一天,我觉得自己已经认识到了责任是什么样子的东西,才想着可以开始尝试一下它了。
但是……呵呵,这些想法当然都是错误的。
其实归根结底,那终究是我自己太过强烈的自我保护意识在作祟,意识到这一点是在去年一个同学婚礼的前夜,我们一起吃饭,进去的时候便又见到了她,她已经结婚了,跟我打招呼,我愣了一下,说:“这位是……”她其实并没有太大的变化,有关于她的名字,各种记忆我也都记得,但当时就是认不出来了……那天晚上我想:我他妈真是个烂人。
想必她与她的丈夫也不至于会看我的文章,这些东西写出来也就没什么了,就算能看到,那也没什么,只是回忆了,如果有可能,倒是想说一句:“对不起。”
我现在想说的是,人生之中是要有许多遗憾才会显得完美的,但并不是这种。我从二十岁开始就在孜孜不倦地想要避免遗憾、规避伤害,如果觉得事情最终可能失败,就干脆不去碰它,到现在想起来,倒是成了真正的遗憾了。若有看我书的十来二十岁的年轻人,希望大家不会这样,有幸福就抓住,有挑战就去尝试吧。
男人三十岁以后,要做有把握的事情。这是《一代宗师》里说的,但那是三十岁之后了。
而在我来说,想要再让自己回归某种“正确”,也已经是没有必要的事情。曾经在我的性格里有着许许多多扭曲的地方,我因此而感到茫然无措与痛苦纠结,现在它们已经在我的身体里定型下来,成为我的一部分,我也因此得以保有一些让我自己感到珍贵的东西。人生观已经建立,茫然也就因此荡然无存了。
我因此得以写书,因此得到了写书的能力,因为这些,我可以在公车后排上听着歌看着人群上下,看到更多更多的东西,因为这些,我可以在喧闹的肯德基里码字,
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