帖子的日期不是今天发的,而是在周五那天,许洛也在沙发上安静地无声地流泪那天。
我不确定她有没有看见这个帖子,更不确定她是不是因为这样的帖子而哭。
她在我这里,已经成为了一个除了还在意亲人以外的没心没肺的人。
进学校大门的时候,我已经思考了一路,我觉得我会不会过于善良了点。
按照我们现在的关系,我睡了她,这是很正常的事情,我真的不需要感到有任何的负担与负罪感。
她给我摆脸色给我耍心机,得到惩罚的就该是她。
但为什么,我现在一点也高兴不起来。
见到她,我开心不起来,不见到她,我也开心不起来。
与其说是包养她,倒不如说是雇佣了她,让她给我当催眠师。
更重要的是,我觉得那天想道的歉没有说出去,我心里像是堵着一口气。
我是该道个歉,哪怕错的是她,只是因为我这一睡让我很不安稳就是了。
就好像是为了给自己求个心安。
我真的做不到像霍灵书那样,随意地跟人恋爱,或者上/床。
这也是我自己的苦痛所在,不然我早就将萧粲然忘于九霄云外。
这几天的柳城心情不太舒畅一般,时而下着雨,时而出太阳,我开车的时候还在飘着小雨,现在下了车,空气又温润得很。
我懒得拿伞。
进了学校以后,我看着中间的喷泉池,停下脚步不动了。
我只知道许洛也是读的工商管理,但我没注意到她在哪个班,更不知道在哪所教学楼哪层楼上课。
我找了旁边的长椅坐下,点开了跟许洛也的聊天记录,翻到了当初让她发给我的课表。
现在应该是下午第二节大课,我把图片放大了些,看见了教室和课程。
宁知楼,三楼,经济学。
我坐这里深深地呼出了一口气,像是在散着心中的烦闷,随后提着袋子往里走。
路上有竖着指示牌,我绕过花园,又走过树林,还路过了之前两次等过许洛也的教授楼。
像是孙悟空一行人去西天取经要经过八十一难似的,我到了宁知楼下的时候,时间已经过去了二十分钟。
这栋楼修得很庄严,楼外种了一棵棵树,俨然被绿色包围。
有人在上课,也就有人没上课。
宁知楼旁边就是体育馆,我又在一个长椅上坐下,往左边望了望,有正在打着篮球的男生们还在蹦着,进了一个球之后他们露出喜悦的笑容。
学校永远是朝气的,充满生机的。
倒显得我格格不入了起来。
不过我读大学的时候,本身就没他们活泼,我为了保住我的优秀,我付出了许多的努力。
包括许洛也明年会上的校园十佳比赛,我也被系上送去参加过。
后来我领了三万的学校发的钱回去,这是校方给的奖励。
篮球在地面上弹的声音和碰到了篮板的声音,
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